![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92){kind=small}
увы,но только некоторые,незначительные записи - открыты.всё остальное в режиме friends only.
здесь нет блогуна,френдингов,ссылкообменов,пиаров,о
я не поддерживаю политические партии и не агитирую вас поддерживать их вместе.я не принадлежу к какому-либо движению (кроме движения вперёд) и не пишу хвалебные оды той или иной субкультуре.
я читаю книги,смотрю фильмы и интересуюсь абсолютно всем,что есть вокруг меня.даже если общество признаёт это аморальным.
я не умею писать коротко,я не умею мало говорить.этот жж - исключительно мои мысли,суждения и взгляды.я не претендую на идеальность и правильность.
я пишу о том,о чем мне хочется.и это единственный критерий.
с мальчиками очень просто общаться,с мальчиками очень легко дружить.
мальчики почти никогда не истерят,редко пугаются,не пичкают меня советами за жизнь,не лечат неинтересностями.
я с мальчиками могу поговорить абсолютно обо всём,даже о лимитках givenchy.им,конечно,будет абсолютно всё равно,но они покивают головой,ответят односложными "ну да" и "да ну?",и забудут.но поговорят,потому что им не сложно,и потому что я девочка.а значит,не всё со мной о спорте,политике,журналистике да социуме.
и на старуху бывает сами знаете что,так вот - лимитки как раз тот случай.
мальчики взвешенные,рассудительные,держат в руках и себя,и меня.и у них такая абсолютно честная,бессознательная забота.ну,вроде курток по вечерам на плечи,или горы ненужных таблеток,когда я болею,или вот этих вот внезапных смс,просто чтобы улыбнулась.
и это действительно бессознательно,вопрос ведь не в том,что они сидят и думают,что я замёрзла,и поэтому мне нужна куртка.что я заболела,и поэтому мне нужны таблетки.что я грущу,и меня нужно повеселить.вернее,они-то,конечно,думают.н
а с Катей мы дружим пять лет.
когда я восторженно визжу "ты посмотри,ты посмотри какие диски! а ты знаешь,какой тут движок? ооо,это же вообще олдскул!!", Катя лаконично говорит - "красиво". изредка - "некрасиво". да,у неё две оценки автомобилей. да,они ей совершенно неинтересны. и да,мы слушаем разную музыку. и да,я в кедах,а она на каблуках.
а ещё она всегда за меня нервничает,она всегда за меня переживает,и это всегда - больше,чем нужно. поэтому я научилась о чём-то не рассказывать,чтобы её не нервировать,я научилась преподносить любые новости в положительных оттенках,я научилась сдерживать свои эмоции,и уже почти не истерю. берегу Катины нервы.
вместе с тем,она тоже всегда готова о спорте,политике,журналистике да социуме.и попытки разговоров на "женские" темы ещё ни разу не венчались успехом.хотя мы такие девочки-девочки,сегодня целых десять минут обсуждали тушь,а вчера и вовсе о любви,и даже не в контексте секса.
у меня такая хорошая Катя,что я могу о ней ещё на бесконечное количество знаков.
но самое главное в Кате то,что за все эти годы она не говорила мне - "давай перейдём на другой уровень отношений", "я чувствую что-то больше,чем дружба", "Шуткова,давай встречаться".
а тут я каждый раз выпадаю в осадок и думаю - "чёрт,ну как же так. ну где я что не так сделала,ну где я сказала что-то лишнее,ну почему".
когда это происходит в первый раз - ты бываешь шокирована.во второй - шокирована. в третий - шокирована. в десятый - шокирована. ты всегда будешь шокирована тем,что уже не можешь позволить себе сказать что-то невпопад,обнять от прилива мимими. не потому,что стала иначе относится.
потому,что не хочешь давать поводов,и думаешь в первую очередь о них.
я оченьоченьочень люблю своих мальчиков.но я не хочу,чтобы мальчики любили меня.
свобода же в том,чтоб стать абсолютно голым,
я могла бы написать о том,что Чириковой нарисовали 19.3,что выборы в Южной Осетии наконец-то признали,что МЮ выиграли матч,ман сити его проиграли или что в NY назвали автомобиль года,и им стал Volkswagen,а BMW остались очень далеко.
в обычное время эти новости были бы важны\нужны,я могла бы расписать пару-тройку листов а4,и всё с экспрессией,всё с эмоциями,всё как я обычно.
но вчера я поздравляла с днём рождения своего друга детства - мальчика,которого я поздравляю вот уже шесть лет подряд,и мне до сих пор не надоело.за эти шесть лет я уже ему чего только не желала,в какие только дебри меня не заносила моя фантазия.в каком-то из годов я даже умудрилась забыть сказать ему о том,что поменяла номер,и позвонив с поздравлениями,я ещё 5 минут возмущалась ("ну ты что вообще с ума сошёл?!") на его "а кто это? мне очень приятно,но кто это?". перебрав все возможные варианты он предположил,что это Жанна,и я с лёгкостью согласилась - больно уж имя интересное. через день он,конечно,написал мне,мол, - "где мои поздравления,Шуткова?" и мне,конечно,пришлось признаваться.с тех пор все наши общие знакомые слегка недоумевают,когда он начинает называть меня Жанной,и мы оба говорим что-то вроде "ну ты тогда вообщеее меня огорчил!", "да я тебя тогда вообщеее не узнал!".
и вот в этом году я внезапно для самой себя вдруг начала желать ему свободы.чтобы свобода выбора,свобода действий - его собственная свобода.чтобы всегда помнить о том,что мы свободны настолько,насколько хотим быть.и что любой поступок нам под силу.любой выбор.любые слова.что скажет кто-то другой,что он подумает,чем это для него будет-всё это не важно.важно знать,что здесь и сейчас ты сам выбираешь,как тебе жить.чем тебе заниматься,с кем тебе общаться,куда тебе ехать,что тебе слушать.это называется гармонией с самим собой.это называется перед самим собой быть честным.
и эту мысль я развивала пять минут,хотя в самом начале даже не знала,что же ему желать.когда воздух в лёгких закончился и пришлось замолчать (так-то на одном дыхании выпалила),он,замешкавшись,нарёк меня чудом и признал,что это действительно чертовски важно,хоть и задумался он об этом только после моих слов.
я же не задумывалась пока говорила,и даже когда договорила-тоже не задумалась.
задумалась сегодня.
о том,что мы слишком привыкли жить аксиомой "так будет лучше".
никому не хочется расписываться в собственном эгоизме,и все стараются делать что-то для других утверждая,что другим-будет лучше.
и я не буду отрицать того,что так действительно часто бывает.это вообще круто,если ты умеешь убирать на второй план собственные мысли,эмоции и желания,и делать так,как будет лучше не тебе,но кому-то другому.это как-то по-человечески.это не человек человеку волк.
другой вопрос в том,что это - не свобода. это заключения себя в рамки,это условности,это чьи-то необходимости.чьи-то - но не твои.
я не говорю о том,что нужно всех слать и жить эдаким самовлюблённым придурком,для которого не существует ничего,кроме местоимений "я","мне","моё". а,хотя нет.местоимение "ты" для таких людей тоже существует - "ты должен сделать это","ты должен меня выслушать","ты не мог бы помочь".
всё это может странно читаться только потому,что у меня в голове - клубок спутанных ниточек,которые к чему-то,конечно,ведут или вели,но их начало найти невозможно,а найти их конец - всё равно что сказать,будто бы я сейчас не сижу согнув левую ногу в колене.
свобода,скорее всего,должна определяться самим человеком. я всегда считала,что у меня это есть и этого не отнять.я всегда поступала так,как считала нужным и правильным,с меня не становилось высказать человеку что угодно,и я всегда шла в том направлении,которое мне казалось верным.даже если я обходила дом по десять раз - это меня не сбивало.
а сейчас я изменила своё мнение. в корне. целиком и полностью.
вы свободны?
я нет.
я не свободна потому,что не способна делать так,как будет лучше мне.потому что я не способна выбрать единственно-верный для самой себя.потому что я не способна сказать человеку о том,как же блядь меня раздражают фразы,которые вырваны из контекста,не имеющие под собой ровно никакого основания.я не способна сказать то,в чём я уверена,потому что боюсь обидеть.я не способна рассказать за все накопившиеся моменты и нюансы,потому что это будет неприятно,и неприятно будет не мне.я не способна поступить так,как хочу поступить я,потому что это будет обидно.
это всё не свобода.это полнейшее её отсутствие,за которое спасибо моим чёртовым моральным принципам.
есть ситуации,в которых нужно делать так,как считаешь нужным.плевать на всё "но","против","а как же". а никак.
и если вы тоже поймали себя на мысли о несвободности в том или ином вопросе,и не проебали ещё этот вопрос окончательно - найдите у себя в голове кнопку edit. и редактируйте до того момента,пока вам самим не понравится.
на часах половина пятого утра
я не так давно закончила ставить галочки "выполнено" в уже вчерашнем списке дел,и со спокойной совестью могу позволить себе делать ничего. так-то хорошо бы лечь спать пораньше,но
но вместо этого остаётся только глагол "лечь". я-сонная и вялая амёба,валяюсь на кровати,у меня тёплый плед,вкусный чай,шоколадки,чилаут в колонках и до сих пор горят новогодние гирлянды.очень мимими и очень ванильно читается,конечно,и воображение должно рисовать такую же ванильную меня - в какой-нибудь пижаме с мультяшными героями,гладко расчёсанными волосами,естественным макияжем,французским маникюром и домашних уггах.на самом же деле я откровенно порчу эту идеалистическую картину,ибо моих сил хватило только на то,чтобы надеть спортивные шорты,майку и стянуть волосы в хвост.макияж остался в душе.ногти тёмные.а ещё рядом со мной пепельница,которую я никак не выброшу,да. выбиваюсь из интерьера.
а вообще я хотела сказать,что если вы не знакомы с человеком,который ни во что не верит,то привет,это я.
я мог бы выпить море
я мог бы стать другим
вечно молодым ©
«Белорусские сайты сообщили о казни минских террористов» - Яндекс-новости сообщили об этом так, как сообщают о бойкоте НТВ или вылету «Манчестер Юнайтед» из Лиги Европы – безразлично. Равнодушно. Журналистская лаконичность и объективность? Вряд ли.
Год и шесть дней назад я за 20 минут 20 раз уронила свой телефон. Истеричное состояние, когда у тебя дрожат руки, и в этих руках невозможно удержать бездушный кусок пластмассы. Не говоря уже о том, чтобы удержать в них себя. Да, я переживала за своих минских, да, я беспокоилась, да, я проклинала сотовую связь и в пространство высказывала все нецензурные выражения, которые я знаю. А знаю я их много. Да, мне было очень страшно.
Так страшно мне было и когда взрывали дома в Москве, и когда взрывали Рижскую, и когда взрывали Октябрьскую с Лубянкой. Это совершенно особенный страх – страх взрывов. Сколько их было за последнее десятилетие? Я не беру в расчёт Иран, Ирак, Палестину и другие страны, где взрывы стали чем-то таким же привычным, как утренние пробки в столице России. Я беру страны бывшего СНГ.
Это только кажется, что ты ничего не помнишь. Только кажется, что если ты родилась в 90-м, то не должна помнить взорванные в 1999 году дома. На самом деле всё это помнишь, просто потому, что такое не забывается. И даже если я тогда думала не о политике и её ходах, а о Барби и новой одежде для неё, моё подсознание тот страх сохранило. И он возвращается ко мне с каждым новым терактом.
Но сегодня мне было так страшно, как не было ещё никогда до этого.
Дмитрий Коновалов и Владислав Ковалёв – два молодых мальчика, только отметивших четверть вековой юбилей. По версии белорусского следствия, именно Коновалов являлся основным обвиняемым. Он лично смастерил взрывное устройство, пронёс его в метро и привёл в действие. Смастерил взрывное устройство – сделал то, что сложно не только для обычного человека, но и для опытного офицера. Ковалёв же к самому взрыву не имел отношения, но знал о намерениях своего товарища, и не сообщил правоохранительным органам.
Позднее выяснилось ещё несколько деталей. Так, на совести мальчиков оказался не только теракт в прошлом марте, но и другие: подрывы подъездов, взорванные урны, взрыв в День независимости Белоруссии в 2008 году. Власти шепнули, а потом заявили во всеуслышание, что «банда» промышляет уже вот как десяток лет – аккурат с подросткового возраста.
То есть, какую ситуацию для нас рисуют средства массовой информации и правительство Белоруссии. Дмитрий и Владислав решают взорвать станцию Октябрьскую в Минске. Это целиком и полностью их решение, поскольку организаторы и заказчики не были найдены, вернее – их просто не искали, ещё вернее – искать и не надо было, вот они убийцы и взрыватели. Судебная система вкупе с правоохранительными органами уверена в том, что юноши сделали это из личных побуждений. Ну, к примеру, захотели славы. Помните цитату «никому нет до тебя дела, пока ты не начинаешь взрывать поезда»? Из той же серии.
Правда, стоит отдать должное судье, он поинтересовался у Коновалова мотивами преступления, на что тот ответил – «…я организовал теракт в целях устрашения дестабилизации обстановки в Республике Беларусь». Это всё объясняет, не так ли? Мальчик без образования, занимающий если не низшую, то с большой натяжкой среднюю ступень в обществе, днями и ночами думал о том, как дестабилизировать обстановку в славной Республике. Придумал.
При этом, после совершённого, как человек бесстрашный, решил остаться в Минске. Может быть, конечно, не найдут. Может быть, конечно, школа чародейства и волшебства «Хогвартс» действительно существует, а вместе с ней существует и мантия-невидимка. Думаю, этим объяснением воспользовались бы власти, если бы читали «Гарри Поттера». Не воспользовались, читали ли – не знаю.
Так или иначе, Дмитрий остаётся в Минске, и позволяет себя задержать. Человек, который на протяжении 10 лет промышлял взрывами, то есть, извините, дестабилизировал ситуацию в родной стране, в момент, после самого масштабного теракта, решает особо не прятаться. Честь и хвала сотрудникам милиции, которые задерживают его вместе с Ковалёвым уже спустя сутки. После стольких лет безуспешных поисков – настоящее чудо в рядах товарищей в погонах.
Во время задержания ребята не сопротивлялись, а милиционеры не вели себя грубо. Следы побоев на теле Коновалова взялись из ниоткуда. Так, к примеру, он случайно ударился. Несколько раз. Разными местами. Неудачный день, так сказать, травмоопасный, встал не с той ноги, звёзды сошлись не так.
Те, кто писал это дело, люди явно литературные. Потому что в лучших традициях детективного жанра, рассказав о преступлении и преступниках, они оставили для читателей несколько загадок – каким образом террористы были найдены, откуда стало известно про их съёмную квартиру, где и у кого были куплены вещества для взрывчатки, на каких сайтах была найдена инструкция по её изготовлению (по версии следствия именно благодаря интернету Коновалов узнал, как смастерить взрывное устройство). Всё это детали, которые оставляли для самостоятельного обдумывания, авторы криминальных романов. Белорусская литература много потеряла, не зачислив в лит институт юных абитуриентов, и абитуриенты, обидевшись, ушли в правоохранительные органы.
Дело написано, улики на месте, подвал, где была изготовлена взрывчатка, по странному стечению обстоятельств тщательно убран, обвинения готовы, суд назначен, суд шёл, суд прошёл.
Приговор о смертной казни прозвучал не так чтобы громом среди ясного неба, но громом в облачный день. Совет Европы, Евросоюз, известные правозащитники – все в один голос обсуждали и, что главное, осуждали. Дело получило широкий общественный резонанс – и не смотря на то, что фраза кажется стандартом, фраза кажется клише, в данном контексте иначе не напишешь. Люди были в шоке, люди были против, но на людей было всё равно. Хотела бы написать более грубо, но цензура, все дела.
Сегодня днём сестра казнённого Влада Ковалёва выложила в одной из социальных сетей письмо, которое получила их мама. В письме сообщалось о том, что приговор приведён в исполнение, и свидетельство о смерти можно забрать там-то и там-то.
Немногим позже белорусские СМИ сообщили о казни второго осуждённого – Дмитрия Коновалова. Несмотря на то, что именно Дмитрий был признан зачинщиком теракта, его казнили вторым. Хотели помучить и потому тянули время или же расшатывали нервы общественности? Неизвестно.
Между тем, Первый Канал в девятичасовом выпуске, первым сюжетом поставил репортаж из Сирии, затем рассказал о том, как Россия пытается Сирии помочь, потом о налоговой задолженности, после о найденных наградах ветерана Великой Отечественной Войны, и только пятый сюжет познакомил жителей Российской Федерации с тем, что в Белоруссии приведён в исполнение смертный приговор в отношении одного из осуждённых по делу о теракте в минском метро. Исчерпывающая, ценнейшая информация. Первый Канал – большие оптимисты. Первый Канал - воплощение минимализма.
Сегодня же на сайте «Эха Москвы» появилось интервью с Любовью Коноваловой. В нём женщина говорит о том, что прекрасно знает, кто стоит за этим взрывом, и что отдаёт себе отчёт в том, против кого она пошла. Вот только никак не ожидала, что за это её накажут расстрелом сына. О результатах своего собственного расследования Любовь не говорит, но отмечает, что «всё будет сказано потом».
Лично я не могу воспринимать её слова как догму просто потому, что узнав о смерти собственного ребёнка любой человек будет находиться в неадекватном состоянии. Я не хочу подвергать сомнению сказанное, но быть в нём уверенными сейчас не получится.
Ясно только одно – мы точно знаем, к кому можно применить красивую метафору «руки по локоть в крови». И здесь она будет иметь сразу несколько смыслов, которые понятны любому человеку, умеющему думать, сопоставлять и анализировать.
Сегодняшний страх – это страх за людей. Людей, которыми закрывают политические промашки, которых закрывают за политические ошибки. Если вам ещё не страшно – значит вы не способны чувствовать или выпили слишком много успокоительного. А может, каких психотропных средств.
Светлая память.
мне это напоминает то,как несколько лет назад внезапно стали говорить о том,какие у нас отвратительные правоохранительные органы - одни избивают,другие расстреливают,третьи давят. и ведь тоже тогда все активизировались и стали пускать инфу в один момент,как по щелчку пальцев.
сегодня услышала "как увеличилось количество самоубийц среди детей".и человек,сказавший это,искренне верит в то,что ещё неделю назад их было куда меньше. и никакие доводы о том что "просто стали говорить" - не действуют.
upd: я же говорила, дыма без огня не бывает
"ВКонтакте" закрывает группы, посвященные суициду
каждый неосознанно всегда оставляет за собой возможность исправить.поступит как-то не так,сделает что-то не то,а потом вернётся-и всё исправит.и всё станет на свои места.и всё будет хорошо.
моменты,когда исправлять поздно,когда исправлять бесполезно,когда исправлять уже нечего-это личный апокалипсис.личный апокалипсис проходит у всех по-разному.кто-то громко плачет и бьёт всё,что попадается под руку.кто-то молчит,уходит в себя.а кто-то вообще не понимает что произошло достаточно долго.я часто замечала,как у людей включается такая психологическая (или психическая?) защита.вот,вроде как,страшное случилось,а человек ещё не понял.он принял это как факт,но не принял это по эмоциям.эдакий автопилот.потом,когда осознание произошедшего всё-таки кроет,обычно бывает ещё хуже.
наверное,апокалипсисы были у каждого.кто как мог-так и справлялся. наверное,это что-то даёт.наверное,это зачем-то нужно.
forever young.
в обществе принято поступать правильно,говорить правильно,жить правильно,читать правильные книги,смотреть правильные фильмы,слушать правильную музыку.
что именно является правильным - уже давно занесено в список разными критиками или идеологами.да,вот так просто-есть определённая каста людей,которая предопределяет,что правильно,а что нет.и их если не слушают,то прислушиваются точно.потому что у них,вроде как,правильные взгляды и правильные вкусы.а может о них и вовсе написала Википедия.
и зачитываются ведь этими правильными книгами,засматриваются фильмами,заслушиваются музыкой,ведут беседы на те самые тематики,и так далее,далее,далее.
а у меня к ним откровенное отвращение.моя рука срастается с моим лицом,когда я слышу отзывы на все эти правильные вещи,когда я разговариваю о китайском фарфоре эпохи Мин,когда из чьих-то колонок звучит нечто,может,с неплохим голосом,но такое заунывное.
в моих плейлистах беспорядок,и я слушаю cafe del mar сразу после остро-социального хипхопа. простите меня,пожалуйста.
и вашего Коэльо я читала в количестве двух страниц,и мне хватило. извините.
и в фильме "Секрет" я не увидела ничего такого,не досмотрела его, и даже не посылаю во Вселенную свои желания. excusez moi.
совсем не умею жить правильно,совершаю опрометчивые,необдуманные,но искренние.
и иногда,вот как сегодня,слышу "ты поступила правильно".
собственно,мне глубоко всё равно,поступила я правильно или нет. я поступила так,как хотела.и так,как считала нужным. всё остальное неважно.
даже жаль,что так много людей руководствуются придуманным кем-то правильным.
они вычеркнули из лексикона характеризующее "простой"
все такие серьёзные: сильно принципиальные,заучившие пару-тройку весомых цитат,говорят много и длинно,но ни о чём. все научились напускать на себя лёгкую дымку равнодушия,эдакой невозмутимости,мол - "да-да,говори что угодно,я всё равно выше этого".
и они молчат.они не могут сказать - "я был\а не прав\а". не могут сказать - "прости меня". не могут сказать - "эй! я люблю тебя!". всю свою искренность они зачем-то прячут,считая,что мы живём в мире,где нужно быть циничным.прям сильно циничным.циничнее не бывает.
они не говорят - "ох,а я сегодня так ступил\а". не оставляют за собой никаких погрешностей. они вроде как давно взрослые,всё понимающие,такие классные. они будут до конца держать это своё лицо,которое хуже самой завалявшейся маски в самом второсортном театре. они будут жить той жизнью,которая существует в их фантазии. тем человеком,которым они хотят себе казаться,и которым пытаются себя преподносить.
их очень много в последнее время.
если бы меня окружали только такие люди - я бы уехала куда-нибудь на край Земли,взяла бы музыку,камеру,и там бы и жила.
я бы не смогла наблюдать исключительно эти игры с самими собой,и их удивлённые лица,когда я эмоционально рассказываю о своих фэйлах,открыто смеюсь или плачу,и,вообщем-то,как-то ещё держусь,и не отношусь к этой касте выдуманных личностей.
Syndicate
