?

Log in

-

увы,но только некоторые,незначительные записи - открыты.всё остальное в режиме  friends only.

здесь нет блогуна,френдингов,ссылкообменов,пиаров,обзоров блогов и прочего. я не смотрю анкеты добавившихся,я не читаю записи вроде "сегодня я помыл кота,помыл посуду,помыл себя и лёг спать". если Вы не способны интересно написать о том,как Вы помыли кота,посуду,себя и легли спать - значит мы вряд ли подружимся.

я не поддерживаю политические партии и не агитирую вас поддерживать их вместе.я не принадлежу к какому-либо движению (кроме движения вперёд) и не пишу хвалебные оды той или иной субкультуре.

я читаю книги,смотрю фильмы и интересуюсь абсолютно всем,что есть вокруг меня.даже если общество признаёт это аморальным. 
я не умею писать коротко,я не умею мало говорить.этот жж - исключительно мои мысли,суждения и взгляды.я не претендую на идеальность и правильность.


я пишу о том,о чем мне хочется.и это единственный критерий.



you can

с одним и тем же человеком могут быть два полярно разных вечера
хотя,уходя в мысли чуть более глубокие,с каждым человеком всё может быть полярно разным.наверное,это вопрос ситуаций,вопрос времени общения,вопрос отношения.

мне кажется,что сегодняшние мы не имеем никакого отношения к нам вчерашним.
вчерашние мы лёгкие и невесомые,в разговорах о ближайшем и не очень будущем,в воспоминаниях о ближайшем и не очень прошлом.когда смеёшься так,что люди в баре начинают оборачиваться,пожалуй,у тебя всё хорошо.в данную минуту.и в данной системе координат.потому что,как показывает практика,жить минутой куда лучше.вернее, - куда проще. а рано или поздно наступает тот момент,пусть даже скоротечный,когда ты хочешь искать лёгких путей.ищешь и находишь.

сегодняшние мы вытащили всё глубокое,что только было можно,разложили и не поняли.ничего не поняли.как,куда,в какую сторону,что делать,с какими мыслями,какими мыслями.ни одной понятной вещи.


-что плохого в быстрых,кратковременных отношениях?
-ты не сможешь.
-почему это?
-потому что ты не сможешь.и я не смогу.не тот склад характера,не то мировоззрение,всё не то.
-я не говорю о большой любви,я говорю только о том,что иногда этого хочется.
-я тоже не говорю о большой любви.я говорю о том,что если ты хочешь отношений искренних,то есть такое понятие,как душевный стриптиз.и существует мнение,что он иногда сложнее физического.к человеку нужно привыкнуть.
-к тебе я тоже долго привыкала.
-ты меня вообще ненавидела изначально и считала последней сукой.
-да.



привыкая к человеку ты априори даёшь ему возможность воздействия.
возможность воздействия может быть самой разной.это не говорит о том,что он будет заставлять тебя варить ему щи или рожать от него детей.он будет на тебя воздействовать собой.своими поступками,словами,действиями,невысказанными мыслями.процесс необратим,у тебя привычка,и ты обращаешь своё внимание на малейшие.я не шутила,когда говорила,что это мазохизм.самоистязание.


-вы готовы сделать заказ?
-мне капучино
-а мне я блядь вообще не знаю что
-Шу!
-мышьяк.у вас есть мышьяк?
-Шу!!
-ладно.давайте чай.с вареньем.



перед тем,как двигаться дальше,строить планы на будущие проекты,поездки или развитие отношений,крайне полезно разобраться в самой себе. в самих себя. 23 марта ясно дало понять,что ни у одной из нас этого нет.любой приведённый каждой аргумент мог быть оспорен.в любой эмоции чувствовалась неуверенность.


-у тебя есть какая-то вещь,в которой ты абсолютно точно уверена?
-например?
-что-то такое,что ты знаешь,точно будет в будущем?
-нет.
-я уверена,что у меня будет две собаки.ну там,Хосе Энрике...



тебя действительно видят ровно такой,какой ты себя преподносишь.но когда человек,который рядом с тобой уже шесть лет,заявляет,что он тебя боится,чувствуешь себя слегка не в своей тарелке.

-но я тоже тебя боюсь
-ты рехнулась?
-но правда.
-почему?
-вдруг ты уйдёшь
-почему-то все боятся,что я вдруг уйду.




-я же никогда никому из своих близких не желала ничего плохого.и не делала.
-но ты можешь сделать.



и да,я,наверное,действительно могу.но мыслю иными критериями.плохое можно сделать в тот момент,когда хорошим ты не можешь доказать и объяснить.когда у тебя нет больше вариантов.когда тебе нужно сделать что-то,но ты не знаешь,что ещё.



-и ты доминируешь.ты диктатор.я буду называть тебя Муссолини.Бенито Муссолини.
-что?!
-ты доминируешь.у тебя такой характер.ты бы,конечно,и не хотела доминировать,но я не могу назвать человека,кто был бы сильнее,и кому бы удалось тебя изменить.есть такой человек,которому удавалась переубедить тебя?
-да
-что ты сейчас о нём думаешь?
-я не думаю о нём



любого человека можно переубедить.если этого хотеть,если приводить аргументы,если чётко знать,чего ты от него хочешь в конечном итоге.


-кому ты пишешь?
-Тёме
-что?
-спрашиваю,доминант ли я



если не хочешь во что-то верить,у тебя может быть сотня человек против,один за,и ты поверишь тому одному



-как ты считаешь,я доминант или пассив? у меня есть черты диктатора?
-ты тиран.
-сам ты тиран!
-в тебе есть черты диктатора.кровожадного.




Тёма,спасибо за бесценную поддержку и кровожадного.



-знаешь,почему близкие люди часто ссорятся?
-почему?
-чувство собственности.появляется чувство собственности.и если раньше ты не мог ему сказать,мол,мне не нравится то, то и вот это,то со временем начинаешь считать его своим и под себя подстраивать.казалось бы,это делается для того,чтобы вам обоим было комфортно сосуществовать.может оно и так.но никто и никогда не сможет полностью воспринимать человека таким,какой он есть.


не воспринимаешь и не смиряешься.просто привыкаешь.а привычка,как сказано,нехилый способ воздействия.от воздействия солнечных лучей можно купить себе крем SPF +15. что купить от воздействия людей? необитаемый остров. no people,no cry.


-я слишком эгоистична.мне не хочется бороться,но я думаю поступить так,как будет проще мне.а это неправильно.
-это совершенно не в твоём характере.ты могла бы бросить все проекты,которые отнимают у тебя массу времени,уйти в другие и зарабатывать на них большие деньги.но ты не бросаешь.и людей ты тоже так просто не бросаешь.



дольше всего я могу не бросать курить.я могу вообще не бросать курить.курить отвлекает,курить занимает,курить способствует тому или иному.жаль,что курить нельзя трансформировать во что-то более человеческое,нежели просто императив. потому что курить - это императив. ещё иногда любить - это тоже императив. да и вообще.


-мне это уже говорили много раз.разные люди.что я могу при желании начать общаться с кем угодно.в этом проблема вообще не стоит.по сути,я могла бы уже раза четыре выйти замуж,развестись,забрать имущество,и мы бы уже уехали куда-нибудь в Аргентину.на безбедную жизнь.
-ты совсем обо мне не думаешь.ты заставляешь меня жить в промозглой Москве.хотя мы могли бы жить в Аргентине!
-мне подавай чувства.эмоции.душевный стриптиз.я дохуя духовная.



хотя душевный стриптиз - вещь неоднозначная.и сегодня уже звучала фраза о том,что когда ты встречаешь человека,которому,казалось бы,можно доверять как самому себе,стоит вспомнить,что это всё же не ты.Васильев пел: никому не доверяй наших самых страшных тайн.никому не говори,как мы умрём (с)


-но ты,в общем-то,права.особо мужского пола слетаются на тебя как мухи на г... ой,прости
-блядь,что?!



лучшая подруга считает меня говном.
это один из итогов сегодняшнего вечера:я говно,я доминант,я тиран,меня боятся,а Рэмси лучше не забивать.мне нравился Березовский.

-как ты всё это разлила?!
-ну это же чай.и я.
-это твои дрожащие руки.я сама тебе налью чай.захочешь ещё - скажешь.


aaawww,mimimi


-...мы всё пытались его как-то успокоить,но понимаешь,он же сильнее физически.он же мальчик.пришла бабушка
-блин,мне срочно нужна бабушка



психиатр.мне нужен психиатр.по экзистенциальной и не очень терапии. и когда ко мне в метро подходят знакомится, - я убеждаюсь в этом ещё больше, ибо знакомство начинается со слов "почему ты такая грустная?". у меня проблемы с лицом,наверное.


-зато я познакомилась с забавным мальчиком
-блядь,хватит с мужиками знакомится!!! где ты их только находишь?!
-они сами меня находят,я же говно



иногда пойти на выставку,которая нужна была тебе для того,чтобы вечером написать пост-релиз,это значит не дойти до неё. это значит сесть в удобные кресла и разговаривать.хуй с ним,с искусством.

вещи не принимают глобальных форм ровно до того момента,пока ты о них не говоришь.пока ты ходишь и думаешь.ты можешь переключиться на другие мысли,ты можешь чем-то себя занять и отвлечься,ты можешь их отогнать.когда ты говоришь об этом другому человеку - они прочно есть в твоей голове.не так важно,какое решение ты в этих мыслях принимаешь.важно,какое решение ты можешь принять окончательно и бесповоротно.я - никакое.моральная недостаточность.почти как сердечная,но моральная.при сердечной ты хотя бы умираешь.при моральной у тебя тупо не хватает сил сделать то или иное. или и то,и иное.

возможно,когда-нибудь мы обе научимся просто и безболезненно отпускать от себя мысли,ситуации,людей. хотя,на самом деле,я себе этого не представляю.всё-таки,мне кажется,не тот склад характеров.

пока что всё,на что нас хватает,это сидеть около окна и рассматривать,как к месту аварии приехали ДПС,как люди куда-то идут по ужасному холоду.заказывать ещё чай,очень громко смеяться и очень тихо говорить что-то непомерно важное.и непомерно личное.складывать ноги на этот самый подоконник,тем самым усиливая его вибрацию.


-почему ты улыбаешься?
-там мальчик прошёл мимо окна,остановился,помахал мне рукой,улыбнулся



я же говорю,что у меня проблемы с лицом.незнакомые люди машут мне и улыбаются.

не каждый вечер должен проходить смешно и поверхностно.не в каждый вечер ты хочешь вспоминать и строить планы.не каждым вечером высочайший стакан колы,прогулки по промозглому новому арбату,выбор вещей в магазинах и та самая невесомость.

иногда вечер должен быть таким.после которого у тебя остаётся горечь.послемыслие.после которого не знаешь,куда себя деть,как себя вести,что говорить и что делать.тысячи разных вопросов,на которые так и не удалось найти ответы.можно думать об этом бесконечно долго.и передумать в последнюю секунду.

я всегда всё делаю в последнюю секунду.
вытаскиваю Катю на выставку,которая мне нужна по работе.на которую мы не попадём.для того,чтобы потом провести этот вечер в тщетных попытках определить свою точку А и понять,что у тебя есть и что тебе нужно.

делай,что можешь,с тем,что имеешь,там,где ты есть (с)

когда-нибудь всё изменится,мы станем старше и,наверное,вряд ли сможем позволить себе в любой момент сорваться для вот такого вот разговора.но сильно сомневаюсь,что внутри нас самих изменится хоть что-нибудь.

разве что она поверит,что может щёлкнуть,а я в это верить перестану.
и перестану рисовать себе образы,подгоняя под них того или иного.в то время,как она начнёт это делать.

про Ромыча и котов

я вот,к слову,думаю,что очень многое в жизни зависит от того,как ты себе это рисуешь

да,вот сейчас у меня есть куча моментов,которые нужно разрулить,и я не знаю,как их разруливать; состояние подвешенности; заваленные дедлайны; ебанутые заказчики и прочее,прочее,прочее,но 

в какую-то там минуту я решаю что мне нам нужен кот,выслушиваю от  массу предложений от eka_gelashvili на данную тему,начиная от окраса,и заканчивая спальным местом в доме,в итоге,не сдержавшись,закидываю некоторые цитаты в твиттер,и моментально нахожу поддержку в лице parmajax

и мы с Ромычем,конечно,любим совершенно разные клубы одной лиги. и мы,конечно,совсем недавно обменивались мнениями о незаслуженных красных,офсайдах и судействе. и мы,конечно,наорали бы друг на другу,находясь на одном десятке квадратных метров,но

но чувство юмора у нас-таки одинаковое
то самое чувство юмора,которое поймут не все
вернее,где бо'льшая часть людей нахмурит брови и постановит: долбоёбы


02







beginning

вот бывают такие дни 

когда ты спишь то ли два,то ли три часа 
потом половину дня носишься по городу,аки кокер-спаниель,потерявший косточку 
замерзаешь до того,что пытаясь набрать на телефоне номер,несколько раз звонишь не туда 
нахер сажаешь всю батарею,остаёшься без музыки,и как следствие,-без какой-либо поддержки мысли 
приходишь куда-то в тёплое место,постепенно отмерзаешь,разговариваешь с подругой в крутом стиле "-где было интервью? - радиус -блог скину завтра -опубликую С.С.К.,подгоню фотографии,потом уберу -если до 12 есть работа,то я сделаю" и найдя визин приступаешь 

"приступаешь" - плохое слово 
скорее - "выпадаешь"

реально на четыре или пять часов выпадаешь из всей окружающей тебя действительности 
не берёшь трубки,не отвечаешь на сообщения,не думаешь ни о чём,кроме тех букв,которые печатают твои пальцы,перекуриваешь только тогда,когда наливаешь очередную чашку кофе 

эдакая прострация 

добрый вечер,я всегда работаю в режиме аврала 

и,на самом деле,я отчасти даже довольна тем,сколько успела и сколько осталось успеть,но 

но у меня есть мой чудесный газпром 
отношения с которым начались чисто случайно,как это обычно и бывает 
чудесный газпром хотел бы видеть меня в штате,но я не в спб,excusez-moi
обычно газпром часов в 8 утра тревожит меня работой,которую нужно было сделать,например,вчера 
почему не сказали вчера? -ну,зачем,ты же успеешь 

и всё бы ничего,но моё астральное чутьё мне подсказывает,что вся самая сложная работа приходится именно на мою голову 
я не жалуюсь,нет
чем сложнее-тем круче 
повышаешь себе профессионализм,узнаёшь много нового,многому учишься,всё збс 

вот только последние полчаса я сижу с открытой подложкой пресс-релиза и просто не знаю,с чего всё это начать 


начать с начала. 

-



простые люди умеют заниматься благотворительностью,они умеют помогать,потому что делают это от души,из сострадания.
но когда людей официально уполномочивают на эту должность,получается не помощь,а косяк 
©
есть одно очень простое правило,которое действует во всех ситуациях. это правило досказанности. 
рабочие моменты,личные отношения,даже заказ в баре. 
когда досказываешь всё,что нужно досказать,когда ничего не оставляешь,говоришь,как есть и как хочешь сказать - всё становится по своим местам. 


похоже на пазл в 1500 фрагментов,где изображено облако.
можно складывать это облако неделю или две,материться на тех,кто его создал,говорить "я не могу,тут же чисто голубое облако,его не собрать!",но результат один 

либо изо дня в день складываешь хоть понемногу,либо выбрасываешь к чёрту всю эту дурацкую головоломку. 


терпение? не обучена. 

many years later

годы, месяцы да дни нас унесут туда,
куда страницы книг фантастов не заведут.
и то, что сна поубавилось, то не беда,
а в детстве было круто: у меня был друг 
©



12
   

summertime sadness

kiss me hard before you go
summertime sadness 

Некрасова

don't let them say you ain't beautiful
they can all get fucked, just stay true to you ©


я не помню,как и когда мы познакомились с Некрасовой. отсчёт начинается в 2007 году,но я не назову день,я не назову обстоятельства.встретились мы сразу там,где было состояние прострации и невыносимой грусти? или может быть до этого созванивались,может быть до этого списывались? может быть мы вообще до этого когда-то прошли мимо друг друга на улице? или курили в паре метров друг от друга около даса? а Некрасова вообще была тогда в дасе? - я не знаю. я не помню. наши первые впечатления друг о друге были размазаны. как тушь бывает размазана по щекам, так и наши впечатления. да и мы сами тогда были именно что размазаны. уничтожены. наполовину выпотрошены,как пел Noize - выброшены на берег во время очередной бури наших истерик.

мы,наверное,тогда помогали друг другу.поддерживали.у нас не было других вариантов:тогда мы поддерживали всех,и будучи ещё едва знакомыми,себя мы поддерживали с особой щепетильностью.уже,наверное,зная,что всё не закончится просто так,и мы не будем вспоминать раз в год,а гораздо чаще.

это помнится мне ещё по "линиям и формам",когда мы держались-держались-держались,что-то делали,кому-то звонили,как-то всё решали,старались улыбаться,а потом Некрасова заплакала.заплакала так,что смотреть на это было невыносимо.я тогда подумала: "чёрт бы тебя побрал,Некрасова,вообще-то это я собиралась разрыдаться,зачем ты меня опередила?!". так и подумала.а потом вытащила Некрасову на верхние ступеньки заведения,где уже почти улица,и что-то говорила.может анекдоты рассказывала,может что-то о жизни на облаках.я не помню,но зная себя - я могла нести любую ересь,я могла даже исполнить танец маленьких утят,лишь бы Некрасова только перестала лить слёзы.и Некрасова перестала. на удивление быстро успокоилась,над чем-то рассмеялась (хочется верить,что не над моим танцем,если он всё-таки был) и мы вернулись. наверное,это был тот самый переломный момент.тот самый момент совпадения,когда перед тобой стоит человек и ты понимаешь,что он твой.тот самый,о котором ты через пять лет будешь писать в ЖЖ,слушая при этом хипхопчик,который этот твой человек даже не так,чтобы очень любит.но принимает как часть тебя.

Некрасова вообще всё во мне принимает.принимает мою взбалмошность,мою категоричность,мой максимализм,мою вечную занятость и мои бесконечно длинные рассказы обо всём.кажется,что Некрасова уже смирилась с моим дурным характером.смирилась с тем,что я тот самый хипхопчик скидываю ей пачками,матерюсь цитатами у неё на стене в соц сетях.и даже с тем,что я регулярно ломаю свои телефоны и так же регулярно уточняю её номер телефона.

она ничего не знает о моём прошлом.только о настоящем и немного о будущем,когда мы находим время поделиться новостями и планами.она не знает,как я живу,но знает чем.мне иногда кажется,что Некрасова в принципе знает меня лучше,чем я сама.потому что всегда даёт мне правильные советы,поддерживает меня во всех моих начинаниях,всегда незримо где-то совсем рядом,совсем близко.это что-то такое unfuckingbelievable.

Некрасова внезапно и ни с чего пишет мне Бродского.

Некрасова говорит,что настоящая стюардесса всегда улыбается до конца.я улыбаюсь и думаю,что и профессию-то менять не обязательно.

Некрасова живёт своей жизнью,ломая стереотипы о бездушном мире помогает всем,кому может помочь,строит планы на пару с кем-то о некой глобализации этой помощи.Некрасова выбрала для себя ту науку,которая абсолютно точно её.и я не видела ещё,чтобы кому-то это так удавалось.
Некрасова много шутит,много смеётся,всегда улыбчива и помнит,что плохое настроение-это дело сугубо личное.Некрасова может прийти домой и уже там открыть все свои эмоции,найти для них выход,а потом снова улыбнуться.для себя или для кого-то - whatever.
Некрасова проживает каждый день как последний и как в первый раз одновременно.
в этой девочке уживается всё то,что не уживается во мне,и всё то,что я в ней так ценю.

я очень горжусь Некрасовой.о ней хочется писать исключительно капс локом,чтобы все видели,чтобы все её знали,чтобы все о ней знали.как рассказывают о героях,как рассказывают легенды,так хочется рассказывать о ней. и не хочется употреблять местоимение "она",хочется везде проставлять фамилию.
но слова - пустота. если Некрасову вы никогда не видели,то понять что-то будет очень сложно.да и не нужно.Некрасовой не нужно,чтобы её понимали все.ей достаточно нескольких людей,которые по обыкновению перечисляются по пальцам одной руки.и больше ничего.

сегодня Некрасовой снова восемнадцать.и восемнадцать ей будет,пожалуй,всегда. потому что она могла бы выпить море,могла бы стать другой.вечно молодой...)

сегодня Некрасова ждала меня среди самых близких,но сумела понять (я же говорила,что она понимает),почему меня не будет.и мне очень грустно от того,что в этот день меня с ней нет.моё астральное чутьё мне подсказывает,что это я буду долго искупать: мне придётся быть с ней во всё остальное время. и это,я хочу заметить,очень удобное искупление,потому что иначе поступать я и не собиралась.

Некрасова,всё лирика.вообще всё не нужная лирика,которую можно было бы и не писать.потому что ты сама всё это знаешь.ты должна это знать потому,что ты знаешь меня.знаешь себя.знаешь историю (не подумай,что историю Руси).ты вообще всё знаешь,Некрасова. и тот факт,что тебе не нужно объяснять,что с тобой можно молчать,а можно и очень много говорить - он очень важен. но он очень важен только при том условии,что очень важна ты.

-

Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы (в идиоте злость или доброта - совершенно безразличные качества), а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит исключительно им одним. Издали может показаться, что это люди хотя и суровых, но крепко сложившихся убеждений, которые сознательно стремятся к твердо намеченной цели. Однако ж это оптический обман, которым отнюдь не следует увлекаться. Это просто со всех сторон наглухо закупоренные существа, которые ломят вперед, потому что не в состоянии сознать себя в связи с каким бы то ни было порядком явлений. Обыкновенно противу идиотов принимаются известные меры, чтобы они, в неразумной стремительности, не все опрокидывали, что встречается им на пути. Но меры эти почти всегда касаются только простых идиотов; когда же придатком к идиотству является властность, то дело ограждения общества значительно усложняется. В этом случае грозящая опасность увеличивается всею суммою неприкрытости, в жертву которой, в известные исторические моменты, кажется отданною жизнь... Там, где простой идиот расшибает себе голову или наскакивает на рожон, идиот властный раздробляет пополам всевозможные рожны и совершает свои, так сказать, бессознательные злодеяния вполне беспрепятственно. Даже в самой бесплодности или очевидном вреде этих злодеяний он не почерпает никаких для себя поучений. Ему нет дела ни до каких результатов, потому что результаты эти выясняются не на нем (он слишком окаменел, чтобы на нем могло что-нибудь отражаться), а на чем-то ином, с чем у него не существует никакой органической связи. Если бы, вследствие усиленной идиотской деятельности, даже весь мир обратился в пустыню, то и этот результат не устрашил бы идиота. Кто знает, быть может, пустыня и представляет в его глазах именно ту обстановку, которая изображает собой идеал человеческого общежития? Нет ничего опаснее, как воображение прохвоста, не сдерживаемого уздою и не угрожаемого непрерывным представлением о возможности наказания на теле. Однажды возбужденное, оно сбрасывает с себя всякое иго действительности и начинает рисовать своему обладателю предприятия самые грандиозные. Погасить солнце, провертеть в земле дыру, через которую можно было бы наблюдать за тем, что делается в аду, - вот единственные цели, которые истинный прохвост признает достойными своих усилий. Голова его уподобляется дикой пустыне, во всех закоулках которой восстают образы самой привередливой демонологии.

        © История Одного Города        

Tags: